soul to you.
つづるのはもちろん、既成の言葉による胸のうち。 事実も虚構も混ざり合うこころのそこ。

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流れてゆく

ずいぶんブログから離れている。

引きこもってたもんな、あたし。

離れてみるとブログへの接し方がわからなくなってしまった。
公開する、あたしのかけら。
誰にも見せないはずの自分。

以前はただただ独り善がりに書きなぐっていた。

何をかけばよいやら。

最近は3月から始めた一人暮らしにも少しずつ慣れてきたとこで
家電だとか家具を少しずつ集めていて、
好きなことにも少しずつではあるけど手をつけれるようになった。

バイトも本当に毎日のようにやってるけど、これはこれで充実。
働けるということは、ありがたいことだと思う。
働けな、何もできんし。
ドロップアウトしたあたしにとっての唯一の忍耐の場と言うか。
…とか言ってそれほどつらくはないんだけど。


ほんとうに毎日が雲のように流れていて
ゆっくりと確実に季節も変わっていく。

あたしも変わらにゃな。
本当に思うから、だから毎日を大切にしたい。
もう後悔はしたくない。


自分を信じたいと思う。
今は前だけを見て。
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思考、駄文


なぜだかあの人に会うと甘えたことを口にしてしまう。

そんなことしてる場合じゃないのに。

なぜか。

与えられてる時間は同じ。

本当はこんなことを話したいんじゃないのにな。

嫌われたくないな。

うっとうしいと思われたくないな。

そう思うのに行動とは真逆でいる。




今日はありがとうを言いたい人がいた。

けど、恥ずかしくて目を合わせることができなかった。

結局ありがとうという言葉だけは口にしたものの。

ちゃんと、伝えていきたい。





別の人間として再生することは、あるかもしれない。

でも、このあたしとしての存在は今、一度きり。

一度きりの中、あたしにできることは?

あたしが本当にしたいことをするために、必要なことは?

もう気づいている。じゅうぶんに気づかされている。

あたしに必要なものを持った人が、こんなにもそばにいる。

その過程を見ている。

本当にやりたい?

あたしは、本当にやりたいのか?

ring

その指輪外して



今だけはあたしだけのあなたでいて

心のブレーキ

正直ゆってMSNほど自分を出せていないようにも思う。


自分のアウトプットとゆう作業が、前向き、とゆうテーマを
掲げたことでやりにくくなってる。
自分で決めたことをそこまで忠実に守るような意義はないけど、
てゆうか実際そんなのとっぱらって、好きに書けばいいじゃん
ブログなんて。


とも思うのにな。
心のブレーキ。


だってさ、暗くなったあたしの文章を残すことなんて
たいした意味ないじゃん。
それならまだ、前向きな気持ちだけを記していったほうが
あとあと見やすい。


だいいち何のためにネットでもって自分のかけらを切り取って
こうやって貼り付けていくんだろう。
どうして手書きの日記じゃ、できないんだろう。


自分で壁つくってんじゃ世話ないなぁ。
せきとめるのも自分だけど
作った結界壊すのも自分なのに。

非日常な早朝

こんな時間まで起きているのは久しぶり。


眠気にまぶたが重いんだけど
なんだかそれが心地よかったりもする。


前向きな自分を、ってカッコつけてみたりもしたけど
やっぱあたしは発展途上、子供で。
苦しいことたくさん。
みんなきっと同じで。


MSNで書いていた頃よりは前向きなんだけど、まだまだ。


気持ちのスイッチはパチパチ切り替えられなくちゃ、
大人にはなれないなー、って思ったこの数日間。


けど、嫌な事あるときほど、
大事なことばを丁寧に言ってみようとも思えた。
ありがとうとごめんなさいだけは、きちんと言える人でいたい。


マイナスな言葉をくちにしない、と決めるよりも、
プラスな言葉を多くくちに出すようにする方がいいよって、
そういう事教えてくれたのはネットを介して出会った人だったり。


思わぬところでも、無意識なとこでも、支えられてる。
そうやって生きてる。

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すこうしずつ、歩いていく。

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